Вы встречали несчастливые семьи? Я – да. Причем их несчастье бывает трудно разглядеть – так хорошо оно прячется за изящным «семейным фасадом».

Что же выдает несчастливых в браке людей? Глаза. Взгляд. Он как будто потерянный, заблудившийся. Возникает такое ощущение, что произошел сбой в программе и этот человек совершенно случайно телепортировался не в то место и не к тем людям.

«Я вышла за него замуж, потому что этого хотела моя мама. Только потом я поняла, что у нас с ним нет ничего общего. Понимаете? Вообще ничего. И я сейчас расплачиваюсь за свои ошибки», – примерный монолог того, кто совершил ошибку.

Почему многие, вступая в брак, выбирают не тех?

Мы не знаем / не понимаем себя

Счастье – понятие очень и очень многогранное. А потому, чтобы стать счастливее с другим человеком, надо знать, что же для нас самих является счастьем. К сожалению, мы мало знаем себя и, соответственно, ищем партнера по самым стандартным требованиям («Мне нужен добрый», «Мне нужен человек с чувством юмора», «Мне нужен привлекательный»), а потом удивляемся возникшим проблемам.

«Я искала доброго человека, а оказалось, что он вообще никому не отказывает. Порой сидим с детьми голодные, а он все где-то по гаражам, друзьям бесплатно чинит машины».

«Я искала остроумного парня, а оказалось, он, кроме как шутить, ничего не умеет. Профессионально не растет, начальником быть не хочет, все отшучивается. А я считаю, мужчина должен подниматься по карьерной лестнице».

Что делать? Не хвататься за первого попавшегося, который предложил встречаться/жениться, а прежде просканировать себя, если вы еще этого не сделали. Прогнать себя по всем жизненным сферам: что приемлемо, что нет, что любите, а что ненавидите.

Юмор. Любите ли вы юмор? Если да, то какой? Смеетесь только над безобидными шутками? Или принимаете шутки с подколами? Работа. Какая она должна быть у мужчины? С постоянным или переменным заработком? Какой уровень зарплаты допустим для вас? А для партнера? Нужно ли вам, партнеру стремиться к повышению? Или и так сойдет?

Таким образом, нужно просканировать свои предпочтения в сферах: друзья, дети (в том числе наказание детей), хобби, семейные традиции, посещение родственников, конфликты и их разрешение, вредные привычки (какие для вас допустимы, какие точно нет) и т. д. Чем лучше вы проведете детализацию своих предпочтений, тем легче вам будет определиться с требованиями в выборе партнера.

Мы не понимаем других

Некоторые заключают себя узами брака, не сняв «розовые очки». Например, находясь в состоянии сильной влюбленности и/или утопая в ожиданиях. Причем свои ожидания обычно не озвучиваются: «Догадайся, мол, сам(а)». Все это мешает нам адекватно оценить человека.

Что делать? Зарубежные психологи, изучающие эту проблему, считают, что перед вступлением в брак нужно составлять детальный психологический портрет избранника с помощью тестирования, а к 2100 году это будет считаться нормой. Но, как показывает мой опыт, многие люди к психодиагностике относятся настороженно. А молодые люди, с которыми я общалась, любили только тесты интеллекта плюс некоторые проективные, и то только за интересные задания. Какой уж тут полный психологический портрет?

Как узнать партнера без психологической диагностики, чтобы не попасть впросак?

• Беседовать.

В первом пункте я писала, что надо говорить с собой, узнавать о себе как можно больше. Соответственно, по такому же плану надо узнавать все о своем избраннике. Спрашивать о его детстве, отношениях с родителями, о друзьях, вредных привычках, узнать отношение к детям (не планирует – планирует, если да, то сколько), какие были наказания в семье, какие детские наказания считает допустимыми, какой он видит будущую жену, какие предъявляет требования к ней, а какие – к себе как к мужу. Пункты насчет требований к жене и к мужу, а также следует обсудить до замужества и особенно тщательно. В противном случае есть риск внезапно обнаружить себя в роли домработницы.

Что еще надо узнать? Отношение партнера к власти и унижению, отношение к деньгам, спорту, религии. Также следует узнать, что для партнера означает понятие «верность» (конкретно, с примерами), что является предательством (опять же, с примерами), узнать его отношение к вопросам здоровья, к пожилым людям и т. д.

• Наблюдать

Если вы только познакомились, вполне вероятно, что ваш избранник/избранница еще ходит на цыпочках, пытаясь понравиться. Хотите узнать, как в будущем ваш партнер будет относиться к вам? Понаблюдайте за его манерой общения с близкими родственниками. Если вы оцениваете мужчину, посмотрите, как он общается с мамой, сестрой, тетей, бабушкой. Если он грубит сестре, постоянно сердит на маму, говорит о бабушке нелицеприятные вещи, пора задуматься. Более чем вероятно, он будет так же поступать и с вами, потому что привычка – дело такое, неискоренимое.

Ну а поведение в машине, особенно в сложной дорожной ситуации, покажет вам его поведение в стрессе: теряется – не теряется, находчив ли, остается вежливым или сквернословит и т. д. Вообще наблюдать можно за самыми разными ситуациями. Не ленитесь и не упускайте такую возможность.

Мы не сопоставляем безумства

Коуч и консультант в области стресс-менеджмента Антон Моторин говорит: «Все мы по-особенному сумасшедшие. Мы определенно невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда не воодушевлял нас на их поиск». И, получается, основной задачей нашего партнера будет являться принятие наших внутренних «безумцев». Кто-то приходит в ярость при спорах, кто-то невротичен в новой обстановке, кто-то впадает в жуткую панику по причине аэрофобии, кто-то при сильном волнении опустошает холодильник, кто-то не выносит даже малейшего голода и в этот момент очень злится.

Что делать? Полезно задать друг другу вопрос: «А в чем твое безумие?» или «В каких ситуациях ты ведешь себя крайне необычно?» А дальше уже смотреть, сможете ли вы спокойно или хотя бы адекватно принимать «безумство» другого.

Мы не умеем быть счастливыми

Говорят, для счастья надо совсем немного. Если утром вам было чем позавтракать, если у вас есть крыша над головой, если вы здоровы – вы счастливы. Но мы не привыкли быть счастливыми «просто так», а потому ищем счастье где-то на стороне. В результате находим того, кто усложняет наш путь к счастью.

Почему? А вот опять все идет из детства. Влюбился школьник в свою сверстницу, «летал на крыльях», писал стихи, учиться стал лучше, а она раз и поцеловала другого. И в результате у мальчика формируется установка: «Любви без боли не бывает». А потому при поиске новой любви он уже будет выбирать бунтарку или провокаторшу конфликтов. И станет отказывать морально здоровым кандидаткам, потому что они покажутся ему скучными, слишком здравомыслящими или слишком уравновешенными.

Именно из-за неверно сформированной в детстве/юности модели «здоровых отношений» мы порой пропускаем достойных людей. Хотя у кого из нас не было травм?

Что делать? Находить счастье в мелочах и бороться с травмами. И если не психотерапией, то хотя бы их самоосознанием и перепрограммированием.
«Неохота быть одной»

Одна моя подруга довольно продолжительное время находила себе только психологически неблагополучных партнеров, с которыми ей, соответственно, не везло. Один не работал, другой страдал вредными привычками, а третий оказался абьюзером. На мой вопрос «Зачем ты таких находишь?» она ответила: «Неохота быть одной».

С одной стороны, все мы понимаем, торопиться в выборе спутника жизни нельзя. А с другой – общество до сих пор диктует нам, что «одиночество – это плохо». Одни отказываются приглашать одиночек на семейные мероприятия, другие стесняются приходить «единолично» в кино или ночной клуб, а у третьих высокая потребность быть нужными, поэтому они ищут постороннего, порой недостойного человека противоположного пола.

Что делать? Без коммуникаций, конечно же, нельзя, мы же все-таки существа социальные. Но ведь свое общение можно реализовать и в других сферах – в работе, общественной жизни, праздниках, хобби, путешествиях. Это лучше, чем ввязываться в деструктивные отношения с человеком, которого вы практически не знаете.

Причем, этот выбор «не того» мужчины в жизни женщины может повторяться из раза в раз. Только она найдет в себе силы разорвать бесперспективные, тяжелые отношения, как на горизонте появляется очередной претендент, который при ближайшем рассмотрении оказывается аналогичным предыдущему. Пусть первый раз был случайностью, но последующие – это уже закономерность. И ее обязательно нужно преодолеть – ради собственного счастья. Для начала постарайтесь проанализировать, какие ваши действия, страхи или внутренние настройки притягивают к вам «неправильных» мужчин.

«Я его недостойна»

Страх быть отвергнутой может идти еще из детства. Довольно часто матери, стараясь в строгости воспитывать дочерей, говорят им «ты недостаточно красива, ты не очень умна, ты не очень интересна». И эти «ты не очень, ты недостаточно» закрепляет в подсознании девочки уверенность в том, что она недостойна лучшего, что мальчики/мужчины не для нее.

Даже в том случае если привлекательный мужчина обращает на такую девушку внимание, она начинает неосознанно подавать ему знаки охлаждения отношений, находит в нем и себе несуществующие и в результате или отталкивает его и остается одна, или быстро находит ему замену – полного антипода, который может казаться ей неопасным. И начинает страдать от этих отношений, так как объект выбран не по велению сердца, а из вынужденной зависимости от страха.

Ищите в себе положительные качества, цените свои достоинства, и помните, что вы достойны любви самого лучшего мужчины на свете.

«В девках засидишься – никто замуж не возьмет»

Еще один детский стереотип. Это внушение, которое делают ретивые мамаши своим дочерям, зачастую портит им жизнь. Девушка невольно старается «не засидеться» и вместо того чтобы спокойно строить свою жизнь старается как можно быстрее найти себе мужа. Это может привести к двум нежелательным последствиям. Первое: слишком настойчивое отпугивает мужчин, особенно в начале отношений. Второе: девушка соглашается на первое же предложение, не особо задумываясь, какие чувства испытывает к человеку и что он из себя представляет. В результате через некоторое время жизнь начинает разочаровывать и приносить только неудовлетворенность.

Не поддавайтесь влиянию других людей, даже если это ваши близкие. У вас своя жизнь – у них своя. Проживите свою жизнь так как вы считаете нужным.

Низкая самооценка, боязнь остаться одной

Еще один страх. Недостаток любви и уважения к себе, вынуждает девушек соглашаться на первое же предложение. Но, к сожалению, недостаточное уважение к себе рождает неуважение и в партнере. Девушки, в которых очень развит страх одиночества постараются сделать для избранника все, что только будет в их силах. При этом они будут терпеть с его стороны неуважительное отношение, грубость, измены – и пытаться его оправдать. Партнер будет явно ощущать, что девушка будет терпеть все, лишь бы не остаться одной – и будет этим беззастенчиво пользоваться.

Пока вы не измените отношение к себе, пока не научитесь любить и уважать себя – отношение окружающих к вам также не изменится. Помните, что вы достойны лучшего и порядочный интересный мужчина обязательно встретится вам на жизненном пути.

Выйдите из порочного круга

Если вы заметили, что вам не везет с мужчинами, постарайтесь проанализировать ситуацию и понять, почему это происходит. Задайте себе несколько вопросов: «Чего я хочу от жизни?», «Какого мужчину я хочу встретить?», «Хочу ли я семью или я самодостаточна?», «Что для меня счастье?». Задайте себе все вопросы, которые имеют для вас важность и которые вас беспокоят – и честно на них ответьте.

Если вы все же склоняетесь не к «одиночному плаванию», а к семейной жизни – постарайтесь во всех деталях портрет идеального для вас мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой в качестве своего мужа и родить от него детей.

Сделайте это как можно подробнее, вплоть до цвета глаз, роста, рода занятий, образования, привычек, поведения, черт характера и других особенностей. Это поможет вам самой лучше понять, какой тип мужчин вам нравится.

И обязательно – научитесь себя любить, уважать и ценить. Сначала это может быть трудным и непривычным, но сделать это нужно непременно. Счастливая, интересная, уверенная в себе женщина притянет в свою жизнь такого же интересного, достойного мужчину. Иначе просто не может быть.

Сегодня мы поговорим о том, почему так трудно встретить подходящего партнера для отношений. Мы сделаем анализ для Оксаны. У Оксаны за последние годы было несколько отношений, которые трудно назвать удачными. Если любила она, то мужчина был увлечен другой. А тот, кому нравилась Оксана, совершенно не привлекал ее.

Сейчас у Оксаны новые отношения, но их вновь трудно назвать счастливыми. Давайте разберемся, почему так происходит.

Как Оксана воспринимает себя и как она выглядит в глазах окружающих?

Оксана молодая девушка с небольшим жизненным опытом. Однако ей кажется, что она достаточно знает о жизни, для того, чтобы не испытывать иллюзий и не ждать чуда. Она настроена скептически и не готова сделать лишний шаг или бескорыстный жест.

Карта шестерка пентаклей говорит, что для окружающих Оксана выглядит слишком расчетливой, чтобы быть милой. Когда ты ожидаешь от людей подвоха, нелегко расположить их к себе, вот почему на девушку редко обращают внимание мужчины.

Оксане кажется, что ее легко зажечь и увлечь, однако увлекают ее вещи специфические. Трудно порадовать мужчину тем, что ты изучаешь психологию. Оксане кажется, что ее увлечение психологией это ее сильная сторона.

Оксана ждет, что мужчина будет восхищен ее увлеченностью. Ей кажется, что психологические знания делают ее особенной. Увы, это вовсе не так. Мужчина считают, что Оксана не умеет быть эмоциональной и отзывчивой, а умеет лишь говорить о том, что это важно.

На свидании Оксана может говорить или о своей работе или о своем увлечении. Девушка не умеет использовать психологические знания на практике, не может построить беседу, задать вопросы, ободрить, вдохновить.

Карты говорят, что Оксане нужно учиться быть легкой, спонтанной, внимательной к чужим нуждам и потребностям. Девушке важно разобраться в себе, а не изучать мужчин. Увы, если мы не понимаем себя, то других тоже видим искаженно. Это и происходит в жизни Оксаны, ей кажется, что она хорошо понимает мужчин, а на самом деле она плохо понимает и их потребности и то, что от нее ждут в отношениях.

Оксане нужно учиться быть игривой, кокетливой. Сейчас Оксана выглядит идеальным сотрудником, девушка очень ценит свои карьерные успехи. Увы, в отношениях требуются совсем другие качества. Нужно уметь привлечь и увлечь мужчину.

Какого мужчину хочет встретить Оксана?

Оксана ждет мужчину, который будет разделять ее круг интересов. Ей хочется умного партнера, хорошего собеседника, умеющего четко выражать свои мысли. Оксана не умеет гибко подстраиваться под нужды партнера. Для девушки «знаком» того, что она встретила «своего мужчину» является то, что отношения начинаются легко и не требуют дополнительных затрат.

Увы, тот, кто привлек нас в клубе зажигательным танцем, совершенно не обязательно станет хорошим партнером для отношений. Легкость начала отношений вовсе не гарантирует их продолжительности или глубины.

Что немаловажно, Оксана любит проверить, действительно ли мужчина так умен, как ей показалось. Поэтому она любит сложные разговоры, которые редко бывают вдохновляющими и сексуальными.

Кто нужен Оксане на самом деле?

Оксане нужен мужчина, с которым она переживет определенные физические трудности, об этом нам говорит карта 10 посохов. Это может быть совместный поход на байдарках или тяжелый рабочий проект, занятия в тренажерном зале или помощь нуждающимся. Не так важно, какими будут трудности, но мужчина должен делом доказать, что он вынослив и на него можно положиться.

Одна из самых сильных психологических защит — отрицание. Созависимые используют ее чаще других. «Со мной все в порядке», «Ну ничего, что он сегодня опять выпил/покурил, а кто не пьет/не курит?» — рассуждают они.

По мнению Берри Уайнхолда, «отрицание чувств и потребностей может быть механизмом выживания». Если бы ты осознавала или обсуждала то, что происходило в семье, где ты росла, то ты просто не пережила бы своего детства. Возможно, будучи маленькой, ты научилась не замечать чего-то очень страшного, потому что другого способа справляться с трудностями не было. Ребенок не может уйти из дома, если его бьют, например, но он может убедить себя в том, что это не проблема. Поэтому сейчас тебе легче признать свою созависмость , читая рассказы других людей, оказавшихся в подобной ситуации.

« Вышла замуж за абсолютно непьющего человека. О том, что Сережа был закодирован, свекровь рассказала мне через полтора года после свадьбы, когда у нас родился ребенок, а муж вдруг ни с того ни с сего ушел в запой, — рассказывает Елена (31). — Он вернулся домой, какое-то время был примерным семьянином, а потом опять сорвался. Это периодически повторялось каждый месяц в течение пяти лет. И всякий раз, когда он возвращался и вставал на путь исправления, я говорила себе: „Ну вот видишь, никакой он не алкоголик, с кем не бывает“. И мы продолжали жить, делая вид, что ничего не произошло. Я ужасно похудела, постоянно болела. Но ничего этого не замечала, думала, что у меня-то уж точно нет проблем. У Сережи есть, а у меня нет. А потом приехала моя мама и буквально насильно увезла меня с ребенком к себе. Сначала я сопротивлялась, а потом — на расстоянии — поняла, до какого чудовищного состояния себя довела».

Популярное

Что делать Для начала прислушайся к окружающим. Скорее всего, подруги и мама избегают общаться с твоим мужчиной, а на все твои жалобы советуют одно — «уходи!». Как ни тяжело в этом признаваться себе самой, но ты знаешь, что они правы. Набраться смелости тебе поможет поддержка других созависимых людей. Во всех крупных городах России работают анонимные группы самопомощи. Адреса и телефоны можно найти в интернете(запрос — группы Анонимных Созависимых(СoDA) и Взрослых Детей Алкоголиков(ACOA)). Главное — перестать говорить« со мной все ОК». Заклинания работают только в сказках. И, конечно же, стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Созависимый человек контролирует поведение любимого

Симптом второй: Контролирующее поведение

Созависимый человек отличается от здорового тем, что постоянно держит руку на пульсе, правда, не на на своем. «Круглосуточно думала о том, что сейчас происходит с папой, — вспоминает Оля (22). — Почему он задержался на работе? Что за странный человек ему звонил? Можно ли сегодня позвать домой гостей или он придет пьяный? Вылить водку или оставить? Может быть, не снимать стипендию, чтобы не пришлось ему врать, что у меня нет денег? Мы как будто поменялись ролями: он был несмышленым младенцем, а я — его родителем». Если ты берешь на себя ответственность за поступки близкого, ты винишь себя и в его ошибках. А если приходится контролировать не только уровень алкоголя в крови, но и наличие подозрительных смс с незнакомых номеров(потому что избранник страдает еще и секс-аддикцией), это и вовсе превращает жизнь в ад. Психотерапевт, психиатр-нарколог Валентина Москаленко подчеркивает, что контролирующее поведение — это« не плохое и не постыдное. Это сигнал стресса. Если мы контролируем, значит, мы не можем получить то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев». Но даже если ты уверена, что заботишься о самом дорогом человеке« ради его блага», стоит понять: контролирующее поведение не способствует возникновению близости. Вспомни, хотелось ли тебе говорить по душам с мамой, когда она подслушивала твои телефонные разговоры или читала личный дневник? Естетственно, нет! Так будет ли любимый доверять тебе, если ты регулярно проверяешь его карманы и список контактов?

Что делать Чтобы перестать вести себя как Контролер, тебе нужно понять, что это неэффективно. Напиши список всех действий, которые ты совершала для того, чтобы партнер вел себя так, как тебе нужно. Например, не пил, не изменял или бросил курить и тратить все свободное время на онлайн-игры. Теперь напротив каждого действия поставь« плюс», если оно сработало, и «минус», если нет. Скорее всего, плюсов будет значительно меньше минусов. И это доказывает, что контролирующее поведение не изменило ситуацию. Зато заметно повлияло на качество твоей жизни: ты постоянно тревожишься, расстраиваешься, винишь себя.

Внимательно наблюдай за собой в момент, когда возникает желание проконтролировать другого. И придумай альтернативные способы поведения: пусти все на самотек, поговори с кем-то о своем желании.

Симптом третий: Очень хочется спасти

У хронических Спасателей неуверенность в себе столь высока, что они вступают в отношения, в которых заведомо будут несчастливы. Человек, страдающий химической зависимостью, «творческая личность» или тяжелобольной — это именно тот партнер, с которым они могут реализовать потребность в подвиге. По законам самой распространенной в современном обществе психологической игры Спасатель-Жертва-Преследователь Спасатель очень скоро превращается в Жертву(все его геройские действия только ухудшают состояние завивсмого. И в этот момент любимый человек вдруг оборачивается безжалостным Преследователем. Затем бывший Спасатель сам превращается в Преследователя, начиная обвинять и огрничивая свободу партнера.

« Каждый раз после срыва Митя просил у меня прощения за то, что причинил боль, обещал больше никогда не употреблять наркотики и пойти лечиться, — рассказывает Лида (25). — Но, разумеется, опять употреблял, а потом опять врал, просил прощения и обещал, что все будет хорошо. Я то кричала, то плакала, то жалела, то наказывала отсутствием секса, потом опять плакала, просила у него прощения и отправлялась на поиски нарколога».

Что делать Признайся, ты рвешься в Спасатели для того, чтобы почувствовать себя слабой(то есть Жертвой). Ты не перестанешь ввязываться в романы с неудачниками до тех пор, пока не осознаешь: спасать других тебе нужно для того, чтобы заслужить любовь. А ведь получить желанные чувства можно и другим, менее болезненным способом. Например, сообщив о своей слабости, попросив о помощи. «Созависимый может поменять свое окружение или собственное поведение в уже имеющихся отношениях, — обнадеживает Наталья Манухина. — В последнем случае, меняясь сам, он создает возможность для развития партнера. Одновременно становится привлекателен для людей иного типа с более независимым поведением».

Лечение созависимости занимает примерно два года

Симптом четвертый: Размытые психологические границы

Ты заходишь в магазин и думаешь в первую очередь о том, что подойдет бой-френду. Выбираешь в расписании кинотеатра фильм, от которого он точно придет в восторг. Прочитала Алана Карра, только чтобы убедить зависимого от курения близкого человека, а сама ни разу не пробовала затянуться. Похоже, твои психологические границы размыты.

Ты плохо представляешь себе, где кончаешься ты(твоя ответственность, желания), а где начинается другой(его чувства и потребности). У каждого из нас есть личное пространство, которое включает в себя тело, мысли, чувства. Большинство страдающих созависимостью не имеют четкого представления о своих психологических границах, равно как и о чужих. Скорее всего, в детстве границы твоего личного прастранства так часто нарушались, что теперь ты просто не понимаешь, что такое соблюдение чужих границ. Конечно, созависимый не станет без разрешения входить в чужую квартиру, зато позволяет себе контролировать телесную жизнь другого. «Рома заставлял меня постоянно думать о нем, беспокоиться, где он сейчас, в каком состоянии. Он диабетик, ему все нельзя. Однажды, когда меня не было рядом, чуть не впал в кому, потому что не сделал вовремя укол», — рассказывает Катя (22).

Что делать Психологические границы свободного, здорового человека представляют из себя фильтры, через которые можно легко получать и отдавать. Объемы и интенсивность взаимодействия определяются только тем, кому это личное пространство принадлежит. Созависимому нужно постепенно научиться устанавливать и защищать свои границы. И тогда ты изменишь свое поведение в паре, любимый обнаружит, что у тебя есть собственные интересы и яркая жизнь.

Подумай, что внутри тебя нуждается в защите? Какой процент времени ты думаешь о себе и о любимом? Приходится ли тебе страдать оттого, что ты позволяешь другому человеку влиять на твое настроение?

По наблюдениям Валентины Москаленко, выздоравливающие созависимые вдруг понимают: «Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически». Затем они приходят к невозможному раньше решению: «не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь», «не буду финансировать алкоголизм» и обещают себе и близкому человеку: «не буду врать, защищая твой алкоголизм». Если ты приняла одно из этих решений, значит, ты выздоравливаешь. Лучше начать с самых простых обещаний, которые ты сможешь сдержать. Так постепенно выстроишь границы, которые позволят тебе общаться с людьми с удовольствием и без страха.

Получить поддержку и любовь можно и не жертвуя собой

Книги

Помощь

• www.blizkim.ru — статьи, адреса и расписания групп поддержки в разных городах России и адреса наркологических клиник.

• www.narcom.ru — статьи, адреса и расписания групп поддержки зависимых, созависимых; виртуальная группаСпасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.